הוא הגיע אלי די מיואש מנשים. לא מצליח למצוא זוגיות בריאה. בן 35, סיפר שבקושי מצליח להגיע לדייט ראשון שלא נדבר על שני- או כי הוא לא מתרשם מהן או כי הן לא מתרשמות ממנו.
לא הייתה לו מערכת יחסים רצינית אחת שיכול היה להכריז עליה כמערכת יחסים ובטח שלא כעל בריאה.
דרך שפת הגוף שלו יכולתי לזהות את הספק שהוא מטיל במקצוע שלי וגם בי. כאילו אומר: "אף אחד לא הצליח לעזור לי וגם לא נראה לי שאת תוכלי... אני כאן כי אמרו לי שכדאי ואני גם מבין שאני צריך עזרה אבל אל תתלהבי"....
למזלי, אור (שם בדוי) הוא מתאמן מהסוג המשובח, אינטיליגנט גם שכלית וגם ריגשית, כזה שבא לעבוד ובאמת לשנות ולמזלו, אני מתה על אלה שבאים סקפטים אבל מוכנים לנסות באמת.
בעודו מדבר, אני כאילו שומעת בראש, קול של מישהי מקסימה אחת שפעם, כשעבדתי כקואוצ'רית הבית של הולמס פלייס, הכרתי והתרשמתי ממנה מאד. אני מסתכלת על אור ומזהה משהו בתוי פניו, בשפתיים, בעיניים המחייכות, משהו שמזכיר לי אותה (בצבעים שונים ובגירסה גברית כמובן). אני מאמינה שכשיש קוי דמיון חיצוניים, יש גם קווי דמיון פנימיים, אבל זו התיאוריה שלי מההסתכלות שלי, היא לא מדוייקת ולא ידוע לי שנבדקה מדעית, אבל משהו כאן חידד לי שיש פה משהו מנצח.
אני עוצרת לרגע לשאול את עצמי האם אני מכניסה את עצמי לדבר כזה? נזכרת בחיוך באיזה 10 בחורים זועמים ששידכתי להם בערך בו זמנית את יעל, פשוט כי כולם שאלו אם אני מכירה מישהי והיא הייתה הישראלית היחידה הפנויה שהכרתי שם אז בשנות צעירותי בניו יורק...נזכרתי גם בחבר טוב שסבל בגללי 3 שנים בשקט את מיכל (סוף סוף הגיעה עוד ישראלית ברת שידוך מבחינתי...) ותהיתי האם הפעם זה יהיה שונה. האם 20 שנה אחרי, פתאום יש לי את זה.? וגם בכל זאת מדובר במתאמן, לקוח. מה יהיו ההשלכות של זה?
ואז המצפון נכנס...
מי אני שאחליט? מה עם יש כאן פוטנציאל? האם אני זאת שאעכב שני אנשים מלמצוא זוגיות ואושר? החלטתי שעדיף לנסות מאשר לא והצעתי להכיר לו את קרן (שם בדוי). בחורה אינטיליגנטית במיוחד, משכילה שעוסקת במקצוע מכובד מאד, רק דבר קטן אחד שאי אפשר להסתיר וזו מישמיש. כלבת הנחייה של קרן. כן, קרן לא רואה ללא מכשיר הגדלה מיוחד, אבל אם תשאלו אותה אם יש משהו שהיא לא יכולה לעשות, היא לא תבין על מה אתם מדברים. היא יכולה הכל. אולי זה מה שקסם לי אצל קרן כשהכרתי אותה וכשקלטתי את אותה הגישה גם אצל אור, (אה...כן, אור הוא לבקן שסובל מלקות מסויימת בראייה), זה מה שהדליק בסוף את נורת האור הירוק לפעולה. החיוך הזה שפשוט לא מבין מה הפליאה. האמירה הזו שתלוי מה אנחנו בוחרים להעצים: את ה"מצב" או את שאר החושים שבעזרתם ניתן לחיות חיים טובים ושלמים כי בעזרתם ה"מצב" מתגמד.
חשבתי לעצמי: מה יכול להיות טוב יותר מחיבור של שני אנשים ששום דבר לא יכול לעמוד בדרכם, כי מה שאנשים רגילים רואים הרבה פעמים והם פשוט לא רואים זה את המכשולים (תרתי משמע...)
שום דבר שיכול לעמוד בדרכם חוץ מ... הם עצמם....
בעודי מתלהבת מהרעיון, אור הפתיע והביע הסתייגות מתנשאת קלות שהורידה אותי לרגע ממרומי האולימפוס. נכון שהרצון שלי להכיר בין אור לקרן לא נבע מתוך לקות הראייה שהוא עניין משותף, אלא דווקא מתוך ראיית העולם שהייתה מאד דומה אצל שניהם, אבל כנראה שלרגע ראיית העולם שלי הייתה צרה.לקחתי כמובן מאליו שאדם שמחפש זוגיות כל כך הרבה זמן יקפוץ לכל הזדמנות ואם תפיסת העולם שלו היא שמוגבלות זה בראש אז למה כשמדובר במוגבלות אצל האחר זו פתאום בעיה?
"תסמונת המסננת הסתומה", כך אני קוראת לאחת התופעות שהכי מקשות על מציאת זוגיות וכ-98% מהרווקים והרווקות לוקים בה, בגדול מדובר בסינון אופציות מתוך מקום "לא נקי". הבנתי מיד שהתסמונת לא פסחה על אור. (הסבר מפורט על תסמונת המסננת הסתומה ואיך אפשר להפטר ממנה במדריך שלי "לבחור נכון זוגיות בלי להתפשר" )
שאלתי את אור, מה מכעיס אותו בחיפוש זוגיות והוא ענה בזריזות,
מבלי לנסות אפילו להסתיר את רמת התיסכול:
"שהן לא נותנות צ'אנס ופוסלות אותי עוד לפני שהן יודעות מי אני בכלל ומה אני יכול להעניק להן".
(מוכר לכם/לכן?)
"ומה אתה יכול להעניק להן (בערכים כמובן)?"
המשכתי והוא ענה: " הקשבה, יכולת הכלה, כנות, חברות, נתינה, אהבה, הומור,....
אלו רק חלק מהערכים שאור ראה את עצמו מביא לזוגיות. "פספוס אמיתי,
אין מה לאמר" אמרתי. אני רוצה להכיר את הבחורה שלא הייתה רוצה לקבל את כל אלו בזוגיות.
אני לא מאמינה שקיימת ולו אחת שמוכנה לוותר על כל זה בידיעה ברורה שזה מה שהיא מפספסת.
"אתה היית רוצה לפספס אותך אם היית אישה?" "ברור שלא" ענה בחיוך מצטנע. "אלו דברים שגם היית רוצה לקבל חזרה מבת זוג?"
"כמובן..."
אם היית יודע שאתה יכול לקבל את כל זה, היית מוכן לוותר על ההזדמנות לפחות לנסות?"
הוא התחיל לצחוק....כבר אמרתי שאור אינטיליגנט, אבל באמת שלא צריך להיות אינטיליגינט גדול בשביל להבין את מה שקרה לו באותו רגע.
אני המשכתי, " ("וידוא הריגה" מה שנקרא...) ומה לדעתך אתה עושה כרגע?....
"כן, כן,... הבנתי אותך... " הוא המשיך לגחך בחיוכו הביישני והמקסים.
חודשיים לאחר מכן, אור וקרן עברו לגור יחד , הם התחתנו כעבור שנה בערך, הם יחד כבר קרוב ל-5 שנים
ואני ממש שמחה שזכיתי להיות חלק מהקסם הזה שקורה אחת לסיר ומכסה.
אז זהו, אמנם לא תיכננתי, אבל עשיתי וי על מצווה ושריינתי לי (אני מקווה) פינה קטנה בגן עדן בכל זאת...
האמת שתהליך מציאת זוגיות הוא שונה מתהליכים שבהם יש יעדים ברורים שתלויים בעיקר בנו.
למצוא זוגיות נכונה זו מטרה שחציה ממש לא בשליטתנו.
יחד עם זאת, גם החצי שכן בשליטתנו, לא תמיד ממוצה מבחינה מחשבתית ומעשית.
הוא לא ממוצה מכל מיני סיבות.
לפעמים כי הפרדיגמות שגדלנו עליהן, או שפיתחנו לעצמינו ממציאות מסויימת שחווינו במהלך החיים - עוצרות אותנו מחשבתית או מביאות לנו דווקא את מי שאנחנו ממש לא רוצים, לפעמים אנחנו לא מפוקסים על הדברים הנכונים, לא מחפשים במקומות מסויימים כי הם מוציאים אותנו מהמקום המוכר ולפעמים סתם כי אנחנו לא חושבים לבד על אופציות שלא ביום יום שלנו.
לעיתים קרובות כשאני שואלת מתאמנים עם מי ואיפה הם מבלים את שעות הפנאי שלהם אני מקבלת תשובות כמו:
"כל החברים הטובים שלי גייז, אנחנו יוצאים למועדונים או בארים..." ונשאלת השאלה - מה הסיכוי שבחורה (יפה וחכמה ככל שתהיה) תמצא בן זוג סטרייט, כשהיא מסתובבת עם ערימת גברים במועדונים ששל גייז?...
או: "אני עובדת במקום שיש בו רק נשים, גם בצוות וגם הלקוחות..." -
מה הסיכוי לעבוד 7-9 שעות ביום במקום כזה ולמצוא בן זוג אם לא יוזמים יציאות על בסיס של מספר פעמים בשבוע,למקומות שיש בהם פוטנציאל למצוא אותו (או חיפוש באינטרנט כמובן)?
בכל מקרה, אם קראתם עד לכאן, סיכוי גדול שאתם מחפשים זוגיות (לעצמכם או למישהו חשוב לכם) אז קבלו
5 תרגילים למציאת זוגיות נכונה:
1. שימו את הפוקוס שלכם כל יום לפחות פעם אחת ביום כל יום על מציאת זוגיות. כשאני אומרת שימו פוקוס, אני מתכוונת גם מחשבתית וגם מעשית. תחשבו מה אתם מבקשים לעצמכם ועשו לפחות פעולה אחת לקידום העניין.
2. כל מה שאתם מבקשים לעצמכם – בקשו בדו"צ כלומר:
אני מבקשת שיתנו לי צ'אנס אמיתי – אני מבקשת מעצמי לתת צ'אנס למי שאני פוגשת.
אני מבקשת למצוא מישהו שאני אמשך אליו, שאני אוהב אותו, שיהיה מצחיק, נאמן...– אני מבקשת למצוא מישהו שיימשך אלי, שיאהב אותי, שאני אצחיק אותו, שאהיה נאמנה לו... וכן הלאה.
האמינו עמוק בתוך הבטן שלכם שאתם תמצאו את מי שאתם מחפשים. שהם מחפשים אתכם גם בדיוק באותה המידה.
3. שימו את הטלפון בתיק כשאתם לא לבד.
כל מקום הוא פוטנציאל לפגישה רק השאלה היא האם אנחנו בפוזיציית השבלול – קרי – משתבללים לתוך הטלפון או בפוזיציית הטווס בעונת החיזור.
4. שימו את עצמיכם על מוד חיפוש כל פעם כשאתם במקום ציבורי, או במקום שיש בו פוטנציאל לפגוש את האחת/האחד שלכם.
5. עשו רשימה של לפחות עשרה מקומות שהם לא בסביבה היום יומית שלכם, שלא חשבתם עליהם קודם והאחד.ת שלכם יכול.ה להיות שם. סוד קטן: זה בערך כל מקום בארץ ובעולם. לכו אליהם כשאתם מכווני מטרה למצוא זוגיות (בכוונה אני אומרת למצוא ולא לחפש) .
לחצו כאן להורדת המדריך : לבחור נכון זוגיות בלי להתפשר.
אם אתם רוצים להתייעץ ללא עלות, אתם ממש מוזמנים לדבר איתי
נמאס לכם לחפש זוגיות לבד?
אשמח ללוות אתכם בתהליך אישי למציאת זוגיות נכונה לכם, מוזמנים ליצור איתי קשר בטלפון: 052-6384818
לאתר שלי לחצו כאן
Comments